希望自己在情感上更加成熟

分手已经过去了大半年，虽然自己搬到了和她的同一个城市，她的影子终究慢慢的淡去。曾经有几次涌起想去她的楼下转一圈，看看她是不是还住在那的冲动，直到有一天终于想付之以行动，开车出门才发觉已经记不得她的地址了。自己哑然失笑，这个念头终于是打消了，然后就感到无比的轻松。

回望这一段逝去的情感，发觉自己处理情感实在是幼稚的的难以置信。爱情让女人智商为零，对男人也差不多。对于她，我没有什么苛责，更多的是深深的歉意，爱就是爱，不爱就是不爱，本没有什么对错。如果没有我的冲动与推动，我们俩根本不会在一起，但也不会最后给彼此如此的伤害。

我们的感情开始于异国恋，为了和她聊天，我过上了昼夜颠倒的生活，无数的短信聊天让我进入了她的生活，维系着我们的感情。爱情本来不应该如此辛苦，如果用尽全力才争取到，失去也就在眨眼之间。

就这样我们开始了交往，我能感觉她对我深深的依赖。我误会了依赖不等于爱，依赖也可能源于寂寞。其实有好几次，她的字里行间流露出了她真实的感受，让我非常难过，但是我轻易的就接受了她的解释。

在彼此了解非常有限的情况下，我冲动的和她说要娶她。每每想到这里，我都想狠抽当时那个不靠谱的混蛋自己。再想到自己以此强迫她过来这里和我相聚，我就想再对自己踹上几脚。婚姻怎能如此儿戏。如此庄重的承诺怎能在那种情况下做出。让一个女孩子远赴重洋这么重要的决定，我怎么能再给她施加婚姻的筹码？由一个人的决定可以看出你在她心里的位置，自己本没什么位置，却急于求成，最后弄巧成拙。

强迫她过来有一个更大的恶果：在潜意识里我们彼此的不对等。不论我如何尽心尽力照顾她，我都觉得对她有所亏欠。不论她对彼此的关系投入多少，她都觉得为我付出太多。这个心魔生根发芽，我不断付出直到心力交瘁，她对环境的不满与日俱增最后也着落在我的身上。我作茧自缚，咎由自取。

我感觉自己的情感是挺细腻的，但对情感又过于自信。我信任她，曾经对她说过，肯定有很多男生喜欢你，想要追求你，他们对你的想法很正常但是我无法控制，所以我选择信任你，相信你知道怎么做来保护我们的感情，我不会干涉你和谁出去干什么，只要你事先告诉我让我不要担心你。然后，就这样我当了一年半的隐形男友。其实有很多迹象能够让我警觉，而我却像个鸵鸟一样把头埋到沙里对一切视而不见。或者说我不是看不见，而是不愿意相信自己捧在手心小心呵护的人却并不一样把我当作她的唯一。我这个傻小子，头真的被门夹了。

经过大半年的疗伤和反思，希望自己以后处理感情能更加成熟冷静。

不要和现实生活没有交集的女生开始一段感情。感情的基础是相互的了解，欣赏和信任。这些都需要现实的交往而取得。

尊重彼此的选择，交往贵在顺其自然，绝对不要以任何条件作为情感的交换，害人害己。

人对于感情的付出，其实都是渴望回报的，直面自己渴望的回报，让彼此知道。

爱一个人，做决定就总会站在对方的立场考虑，不忍让她担心难过。如果他的决定中往往没有考虑对方的感受，要么是情商太低，要么是不爱他。两种情况都挺悲凉的。

有了任何问题，对未来的担忧也好，来自家庭的压力也好，都要开诚布公的讨论，共同的分担。

不要轻易承诺，但是只要答应，就一定要做到。

前几天不小心翻到《Sleepless in Seattle》这部老电影，竟然看哭了。特别是Walter对Annie说的台词：I don't want to be someone that you're settling for. I don't want to be someone that anyone settles for. Marriage is hard enough without bringing such low expectations into it, isn't it? 可恨自己太晚领悟到这些。唯一庆幸的是她和Annie最后都选择了离开，才使得一个错误没有演变成一个悲剧。

最后不管她能不能看到，有些话想和她说，想给她诚恳的道歉。是因为我的任性，而改变了她的人生轨迹，让她和我交往的时候饱受家庭的压力。现在回想起来，她把她父母的反对一直埋在心底。很难想象背负着这种痛苦是何等的折磨，我所做的一切相较之下都微不足道了。

爱上一个人很难，爱上一个对的人是难上加难。爱情是很纯粹的，因为最后你总要直面自己的内心：我爱他吗？而当你发出这种疑问的时候，其实你早有了答案。

真心祝愿大家都能找到那一个对的人，那一个彼此珍惜，相濡以沫的人。